嫌われるリスクを全て排除した会話ノウハウ
リスクとは一体何か？
考えたことはありますか？
実は、すごく大切なことです。
例えば、相手は自分のことを
どう思っているか分からないけど、
告白をしてみたら、何か良いことが起こるかもしれない
と思って告白をしようとする思考は、ギャンブル的思考です。
何もしなければ、何も起こらないのは事実ですが
一か八かの恋愛なんていうのは、高校生までで十分です。
大人になったら大人らしく
スマートな恋愛をしていくべきです。
スマートな恋愛＝？
かもしれませので、お話しておきますと、
相手がこちらに確実に好意を持っていると
分かる時以外は告白はしない。
上記のような考え方で
恋愛をしていくのが、スマートさです。
ギャンブル的な思考でいると、
行動を起こしたことによるリスクが想定できなくなります。
例えば、一か八かの告白には、
・フラれたら、その後の関係が気まずくなる
・友達として気づいた良い関係も崩れる
・連絡が取れなくなるかもしれない
上記のようなリスクがあります。
藤村さんの会話教材では、
このようなリスクを回避しつつ
最短で口説く会話法を教えてくれています。
藤村さんは、
・無理にため口で話そうとしないのか？
・女の子を呼び捨てにしないのはなぜ？
・なぜ、褒めることを推奨するのか？
・なぜ、表現方法に気をつけているのか？
全てはリスクを回避するためです。
無理にため口で話そうとしたり、
呼び捨てにしようとしたりすると
女の子によっては、馴れ馴れしいと思われてしまうことがあります。
だから、本来は、無理にため口にしなくても
相手がため口で話して来たら、その時が
敬語からため口に変わるタイミングなんです。
また、礼儀正しい女の子であれば
呼び捨てをされるだけで、失礼だと思われることもあります。
※呼び捨てにしたほうが良いと言っている人は、まだそういう子と出会ってないだけです。
だから、相手に合わせていくスタンスをとるのは当たり前なんです。
そして、恋愛に悩んでいる人が
一番多くやっているのが、
褒めることを疎かにし、いじったりけなしりすること
ばかり意識する。
というものです。
いじるやけなすを否定はしません。
正しい使い方をすれば、効果はありますし、
いじるやけなすを使って、女の子を口説いたこともあります。
ただ、それも褒めるありきなんです。
藤村さんがなぜ、褒めることを推奨するのか？
それは、褒めるのは、コミュニケーションの基本だからです。
相手と仲良くなるための。
「女は褒められることに慣れているから・・・・・・」
と考える前に、初歩的なことを考えてください。
褒められることと、いじられたりけなされたりすること
どちらのほうがイラっとしますか？
まずは、自分がされた時のことを考えてみてください。
褒められた時のほうがイライラする人は
まあいないと思います。
たしかに、下手な褒め方をされても
全く感情に響きませんが、
負の感情を抱くことはありませんよね。
※下手な褒めトークを長時間続けていると嫌悪感を持たれます
いじるやけなすの場合は、
機嫌が悪い時にされると、すごくイライラすると思います。
恋愛は相手の感情を揺さぶることが
大切だと言われていますが、
相手を本当に怒らせてしまう限度を
分かっていないと、本当に嫌われてフェードアウトされてしまいます。
だから、いじるやけなすっていうのは
本来は、中級者以上の人が応用として使う
会話法なんです。
会話が苦手な人が最初から使う会話法ではないんです。
恋愛商材の世界では、なぜか
頻繁にいじることやけなすことを強調していたり、
しますが、
上記でお話したようなリスクまでは
お話していないと思います。
言葉が悪くて申し訳ないですが
他の販売者さんは
藤村さんに比べると、恋愛コンサルタントとして
経験不足は否めません。
そして、購入者さんの現状も
正確に把握できていません。
だから、軽々しい発言ができるのです。
それに、究極を言えば、
いじるやけなすは娯楽みたいなもので、
正直使わなくても良いんです。
褒めるを極めれば。
僕は藤村さんほど、褒め上手な男と
まだ出会ったことがありません。
この前も、一緒に行ったキャバクラで
褒めるだけで女の子を口説いてましたし・・・・・。
褒める天才の藤村さんだからこそ、
褒め方をしっかり教えらえるんだと思います。
また、藤村さんは言葉の表現方法にも
気を使っています。
なぜかと言うと、例えば、100人の人と
話をしたとしたら、その中には必ず、
「この人なんか感じが良いな」
と思う人と、
「この人はなんか好きになれないな」
と思う人がいると思います。
人間だから当然と言えば、当然なのですが、
第一印象で嫌われてしまっては、そこから先の
発展は難しいです。
また、努力次第で、解決できる部分ですので、
あえて、表現方法に気を使っているんですね。
100人と話しても受け入れてもらえるようにです。
「リスク回避を意識するということは、相手の顔色ばかり伺うということなのか？」
という質問が飛んできそうですが、
そうではありません。
あくまで、嫌われないような表現方法、
話題選びはしていきますが、
キチンと言いたいことも言ってきます。
ただ、ＹＥＳマンになっても女の子は口説けないですからね。
嫌われるリスクを全力で回避しつつ最短で口説く。
これこそが、藤村勇気の会話術の真髄です。
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